Пятница!!! Рабочий день, можно сказать, на исходе. Хорошее настроение волна за волной накатывает по мере приближения конца рабочего дня...
Как мало всё же надо человеку для счастья!
Укрепимся в этом состоянии порцией юмора.
🍒 Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!
🍒 Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бах... - и склероз!
🍒 Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
🍒 Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
🍒 Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают...
🍒 С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!
🍒 Муж без жены – это как дуб без дятла.
🍒 — Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт...
🍒 Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
🍒 ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.
🍒 Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут...
🍒 Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.
🍒 - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...
🍒 Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!
🍒 Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
🍒 Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
🍒 Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.
🍒 Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
🍒 Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
🍒 Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!
🍒 — Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
🍒 Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
🍒 Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.
🍒 Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не любит кабачки и лук.
🍒 Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше...
🍒 Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
🍒 Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
🍒 - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
🍒 Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
🍒 Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
🍒 В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
🍒 Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот...
🍒 Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
🍒 В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
🍒 Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
🍒 Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
🍒 Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бах... - и склероз!
🍒 Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
🍒 Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
🍒 Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают...
🍒 С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!
🍒 Муж без жены – это как дуб без дятла.
🍒 — Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт...
🍒 Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
🍒 ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.
🍒 Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут...
🍒 Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.
🍒 - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...
🍒 Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!
🍒 Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
🍒 Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
🍒 Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.
🍒 Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
🍒 Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
🍒 Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!
🍒 — Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
🍒 Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
🍒 Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.
🍒 Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не любит кабачки и лук.
🍒 Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше...
🍒 Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
🍒 Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
🍒 - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
🍒 Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
🍒 Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
🍒 В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
🍒 Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот...
🍒 Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
🍒 В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
🍒 Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
🍒 Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
🍒 Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Комментариев нет:
Отправить комментарий